Archéologie. Ça ne s’invente pas. Les archives du sous-marin Onondaga ont été… inondées! C’est arrivé lors de la tempête du 6 décembre 2010. Des résidents de Pointe-au-Père affirment avoir vu, ce soir-là, le directeur du Musée de la Mer, Serge Guay, en train d’égrener un chapelet, à genoux sur les rochers.
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Climatologie. Si on n’avait pas un gouvernement fédéral aussi visionnaire, et surtout un ministre de l’Environnement aussi hautement avisé, on pourrait croire que ce que les dangereux objecteurs de conscience gauchistes fumeurs de marijuana et adorateurs d’Amir Khadir et autres Steven Guilbault appellent le réchauffement climatique a quelque chose à voir avec les tempêtes de vent agrémentées de vagues déferlantes ou avec des déluges comme celui survenu en Gaspésie pour la deuxième fois en trois ans. Tout faux! C’est le Seigneur qui décide ou non de ces tempêtes, et ça, c’est le ministre des Sciences qui me l’a dit.
Bon, bon, j’en entends encore là-bas, dans le fond, qui grommellent contre le pétrole, les gaz à effet de schiste, les Wal-Mart et Don Cherry. Sachez, mautadines de socialistes de poil, qu’il en faut du pétrole pour mettre dans les ambulances et les véhicules de la sécurité publique qui iront secourir les gens qui ont subi les foudres de notre Dieu Tout-Puissant. Et ce pétrole, cette essence de vie, on le prend entre autres dans le beau sable bitumineux de l’Alberta, la province canadienne qui fait le plus d’efforts pour contrer, justement, le réchauffement climatique qui n’existe même pas. Pas besoin d’un Protocole du Kosovo pour comprendre ça.
Et puis, à part ça, vous vous plaignez tout le temps qu’il fait froid l’hiver; vous trépignez quand vous devez dégeler votre pare-brise le matin parce que vous n’avez pas, en bon père de famille, branché votre Hummer toute la nuit et là, vous chialez parce qu’il fait deux ou trois degrés de plus. Soyez donc un peu plus cohérents.
Sports et loisirs. Rencontré sur la Promenade de la Mer, le long du fleuve, le 6 décembre dernier, le directeur de l’Office du tourisme et des congrès de Rimouski, Jacques Desrosiers, a catégoriquement nié la rumeur voulant qu’il remplace le tournoi de golf sur la banquise par une compétition de surf sur le boulevard René-Lepage en mars prochain.
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Politique. Silvio Berlusconi, un magnat milliardaire des médias, est président du Conseil italien. C’est comme si, au Québec, Pierre-Karl Péladeau était premier ministre. Avec Julie Snyder comme ministre de la Culture.
Justice. Les Anglais ont arrêté l’Australien Julian Assange, fondateur de WikiLeaks, site qui a mis en ligne des documents diplomatiques officiels légèrement embarrassants pour le gouvernement américain et ses petits copains, canadiens entre autres. Mais, vous pensez bien que ce n’est pas pour ces broutilles qu’il a été arrêté car, c’est bien connu, les Américains n’ont rien à cacher et sont toujours des exemples de bienséance et de respect dans leurs relations internationales. Non, Julian Assange aurait commis un impair sexuel auprès d’une dame dont le jupon de suède dépassait de quelques dizaines de mètres. Mais ce n’est pas tout, monsieur Assange a été informé qu’une inculpation secrète pourrait mener à son extradition vers les États-Unis. On chuchote en effet qu’il aurait quelques contraventions de stationnements en flottement, ce qui, aux États-Unis, pourrait lui valoir quelques centaines d’années de travaux forcés.
L’ambassadeur américain à Londres précise que le gouvernement américain prépare la réouverture de la prison d’Alcatraz afin d’offrir une pension digne de ce nom à son célèbre futur condamné. Un petit stage à Guantanamo est aussi envisagé.
Finances. À Rimouski, la cote en bourse de la revente de la vignette de stationnement gratuite dans le secteur de la Grande Place connaît une chute vertigineuse.
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Souhaits. Je souhaite à mon fidèle et nombreux lecteur une année 2011 remplie de bonheur, de joie de vivre, de saines rencontres, de marches en forêt, de bonnes lectures, de bonnes bouffes, bref, de bons et bonnes tout ce qui constitue une bonne vie bien vécue.